走出结束字母圈关系痛苦的最好办法，就是提高自己的控制边界这里的控制边界。
具体指的是：我自己的能力范围，而不是控制sub/m因为任何S/DOM，都不要有你已经控制了对方的错觉，控制权是对方交付予你的信任，是你付出尊重的回馈，不是任由你欲望操控的躯壳
什么是痛苦？或者说什么是我在结束关系时的痛苦？
在佛学的定义里，有求皆苦。
- 你有所求就会有得不到的风险，会痛苦。
比如你想买包包，没有钱买不到
- 你拥有的东西，在仍旧喜爱的时候失去了，会痛苦。
比如你买到了包包非常喜欢，但突然间丢掉了，会痛苦
- 你此时拥有的东西，你不喜欢它，会痛苦
比如你买到这个包包用旧了，却不得不继续用，会痛苦
上面就是佛学八苦中的三苦
求不得
爱别离
怨憎会
如果这篇文章你能读到这里，那么你是个有耐心的人
耐心是S/DOM 的充分必要条件，是能力的一种
如果你猜到上面三苦对应BD5M中的哪些痛苦
那你是个善于思考的人
不是被勾八寄生的生物体
有时候很羡慕这样的生命体
他们的快乐单纯的多、纯粹的多
如果你对5M有更高的追求
那么恭喜你，你会经常痛苦，患得患失
但是在TJ中收获喜悦，饮鸩止渴，循环往复
比如我
两周前，我的sub突然消失了，毫无征兆
或者说，我没有察觉到征兆
我对sub的情绪关照能力还没有强大到时刻读懂
我对自己的情绪管控能力还没有达到随时矫正“傲慢”
她信息不会，电话关机，销声匿迹
一开始我佯装镇定，僵持着dom的小自尊、小骄傲
渐渐的我开始气愤，这孩子怎么了？有事可以沟通
有诉求可以表达，自己生活遇到困难可以跟我聊聊
突然消失是什么情况？
这是不尊重我，不信任我？我愤怒了
却又无处展示“愤怒”，因为她彻底消失了
继而
我开始迷茫，开始疑惑，开始质疑自我
我把聊天纪录翻出来一字一句的看
把我的行为一点一滴的复盘
我察觉到自己确实有一些问题
我说我不喜欢挂耳染，这样很像精神小妹
她去染回去了，兴高采烈和我分享
我当时也是在烦躁，没有马上夸她
还挑了她其他毛病
我急于求成，想让她变得更好
想让她健康饮食、作息、锻炼身体
教她学习一些我擅长的技能
让她摆脱中专辍学的恶性循环
刚开始，我很耐心
渐渐我开始急迫，开始自以为是，甚至有些傲慢
这都是我对自己的批判
我去健身房疯狂加重量，疯狂跑步
我从自己城市的一端跑到另一端
边跑边在心里给自己开审判大会
两个小人儿在打架
我整理好情绪，发了一篇长长的微信给她
说出了我回忆起一些可能造成矛盾的细节
跟她确定是不是这些问题？或者是其他问题？
如果觉得可以沟通，那么希望回复我
如果觉得不能沟通，不好意思开口
那么晚上八点前不回复
就是默认结束关系
这一天，我什么都没干
发呆、瘫着
傍晚，我没了矜持开始打电话
但是关机，我开始担心
担心是不是她生命安全受到威胁
是不是出了什么事身边没人照顾她
胡思乱想，疯狂打电话
发微信，如果你安全起码回复我一个符号
我知道你是安全的就好了
关系不关系不重要
起码你是安全的？在吗？
没有回应
七点五十…
七点五十九…
八点…
还是没有回应…
关系默认终止…
如果形容当时的感受
就好像
dom和sub原本是境遇相似角色不同的两块拼图
双方是灵魂有缺陷的人
互相补足互相慰藉，互相舔舐伤口
突然间，拼好的拼图被抽离
灵魂被抽离了一部分，还带走了更多血肉
更深的伤口
我瘫坐在地上，自我怀疑，一片空白
突然猛地，我觉得不对劲
我们之前没有什么大的问题
我们的相处原则是随时沟通
那些细节也不足以让我十恶不赦到被抛弃
我们相同的灵魂结构让我开始思考
她一定是遇到困难了
她在逃避问题
她把自己封闭起来失联
这样就可以不用面对问题面对失败面对失去
为什么我会知道？
因为这就是曾经的我
是以前靠服药抗击抑郁症焦虑症的我
是失联几个月老师同学找不到的我
是和她一样，童年灰暗没有色彩的我们
以前我不是dom 我可以放弃我自己
现在不行
一定不行
我要做主动的一方，我要迈出那一步
放下所谓的小骄傲，放下所谓的迷茫
就算真的是被抛弃
最坏的结果不过是被她嘲笑
如果是她真的遇到问题，现在无助
没人比我更懂这一刻的黑暗
我再次开始组织文字
害怕触及她敏感的神经
給她充分的空间
我以前可以逃，现在我的角色告诉我不能逃
你可以逃，我不行
终于，消息回复了
那一刻我无比喜悦
只是因为知道了她是安全的
她果然遇到问题
一个她觉得难以启齿不想面对我的问题
一个觉得我可能会生气的问题
她说不是我做错了，我做的很好
最后一句话，我是不信的
我甚至怀疑，她说遇到问题也是分开的借口
我还怀疑
这个问题不是如她所说“在我们关系开始前发生的”
甚至怀疑，是不是为了解决问题找我接盘
我天生没有安全感，我多疑，我爱胡思乱想
我很难信任一个人，难到连自己都不相信
但是我没说，我又开始了对自己的审判
我和我心里的小人说
我先和你和解，你先TM一边歇着去
我现在就假设她说的都是真的
咱们怎么办吧
我开始寻找解决问题的办法
甚至把她和别人沟通的文案都编辑好，她只需发送
解决问题的流程用思维导图做好给她
我们商量的好好的，明天中午开始尝试解决第一步
我又好了，我开心了，我觉得这次失而复得
以后我们会更珍惜对方的，会更及时沟通的
然而并没有，隔天她又失踪了失联了
我开始重复上面的流程，打电话、发文字
甚至设定三天时间不找她
给她空间
尽管我三天内无比煎熬
依然没有结果
换来的回复是：我们先结束吧，我现在遇到的事情觉得累
接下来我做了很多，甚至包括向上寻找线索
来证实，是因为我不够优秀。她抛弃的我
一无所获
下面省略一万字，这一万字是关于痛苦的系统性描述
如果有一部描述痛苦的书
那么可以把这一万字写进去
总之，我EMO了
EMO了就去健身房继续撸铁
在组间休息的时候
我看着地上的杠铃出神
这杠铃一定是佛祖派来度我的
杠老师，我悟了
走出痛苦的最好办法，就是提高自己的控制边界
以前我举不起这个重量，我会觉得无力
无力会气愤会痛苦
力量肌肉增长后，能举起来了
很轻松，我不会害怕这个重量
也有充分的自信面对这个重量
一切的根源都是力量不足
一切的根源是能力的不足
我无法掌控她到底怎么对我，到底什么原因
我会陷入无限的遗憾，无限的困惑
我能做的是，提高自己能控制的事情
- 提高自己对sub/m小情绪的察觉
极端假设：如果她一秒的失落我都能察觉到呢？
- 提高自己对自己情绪的察觉，随时自省
极端假设：如果我自己能自如控制我的负面情绪呢？
- 提高自己的沟通能力
极端假设：我的沟通让她感觉不到一毫克负担呢？
- 提高自己的财富自由
极端假设：立马买下一座医院，让司机送她去自己的医院
- 提高自己的时间自由
极端假设：我可以放下所有工作陪她一起
当然，这些极端假设都是不现实的
是中二病的
但是，这个逻辑是没错的
一切痛苦来源都是能力和可控范围的不足
杠铃老师，我悟了
杠铃老师，谢谢您
杠铃老师，明天见
结语
这篇文章是28岁dom 陈淼的复盘随笔
陈淼是我的笔名
复盘是我的个人习惯
上述文字是我的观点
观点不是事实
观点没有对错，只有认同不认同
这是我的第一个sub ，也可能是最后一个
从此以后大概率也没有dom陈淼
只有sado陈淼
祝你，万事大吉
2021年12月23日 随笔
