关于您来说既是我的一见钟情，也是我的日久生情！
最近我才顿悟到一种事实，原来我之前感情的不顺，并不是我没有努力过，也不是我没有认真过，而是我原本就缺少爱一个人的能力，我有心想要做好却无力实现，而我遇到的人只是一次又一次地证明了自己果然是一个，不会爱也不配爱的人。
主人，真的要好好谢谢您！我若不是遇到了您，我就真的相信自己是这样的人了，虽然您从来没有刻意去说去做，但是您潜移默化地影响着我，是您教会了我该怎么去爱一个人，又叫我学会了怎样去接受一个人的爱，是您叫我懂得了原来自己也是值得被爱的人！
我记得有一天晚上，咱们在聊天，聊的是什么我已经忘了，我唯独记得您说过的那句话，是我们要努力，这句在人们看来再自然不过的话，我现在才发现原来从来没有人对我说过，更不要提做到过了。都说感情是双向的奔赴，为何我之前没有听到过也没有感受到过有人爱我呢？主人，或许这句平常的话我能在心里记一辈子，我会一直记得有个人他在坚定地向我走进！
其实直到现在我都不敢去相信，我们已经在一起了，我追到了自己最爱的人，而且还是双向的奔赴！好多人问我，我的男朋友是怎么来得，当初是谁追的谁啊？我的回答是我们其实属于两情相悦，但还是我追他更多一些啦，我这个男朋友可是我用套路得来的呢！
嘿嘿，不小心把自己的小心思暴露了呢，您真的是我用了一个又一个套路才被收入囊中的呢！当我对您动了心思后，便着手于我的追爱计划了。我先用自己长期的认真的陪伴叫主人愿意对我提及过往，您嘴上说着自己就打算这样自己一个人过了，却常常感叹自己一个人真的会很孤独。我便故意说自己梦到主人了，梦里的主人老了，玩圈子肯定是玩不动了，就连父母也早已不在了，甚至您自己都需要靠他人来照顾，虽然可以但您不好也不想去打扰，您姐妹原本安稳的生活，可这个时候您才发现自己在圈子里漂泊了这么久，真正需要的时候却无一人在身边。
我问您害不害怕将来这种情况真的发生了，当您说出当然害怕的那一刻，我便清楚自己的计划有了不错的开始。
后来您对我说出您离不开我了，您对我的感情也变得复杂了，不仅仅是圈子里的还有别的什么，我清楚我该继续行动了，我开始有意无意地问您，您感觉我这个人怎么样啊，我在您心里是什么样子的啊，您是怎样看待您对我的感情的，在您的心里我有哪些身份？
当我看到您的回答，您虽然刻意回避着，但欲盖弥彰这个成语被主人表现的淋漓尽致，我清楚您的内心深处渴望一直有个人可以坚定地站在您这边，可以永远永远陪伴着您不离不弃，而我需要做的不过是唤醒您内心深处的渴望，进一步放大您的渴望罢了，而通过您的回答我知道自己做到了。
随着时间的推移，陪伴的增加，不知不觉我们的关系比以往更紧密，感情也更进了一步，我用自己日常的点点滴滴叫您可以相信，我愿意永远陪伴着您，不管是什么身份不管是多长时间。事实上我的确是这样做也是这样想的，但这远远不够，我清楚自己究竟想要什么，我开始打破了自己以前好不容易塑造的形象。
在外人面前的形象一开始也展露给了您，我其实可以很早就暴露真实的自己，是我故意选择在了您对我感情要到达高峰的时刻坦白。因为有些事即使内容一样，但表达的时机不同收获的结果也会不同，我承认这里面有赌的成分，可是出自真心我宁愿自己错过，也不愿意以不真实的面目来陪您一起了，因为自己动心了就想要给这段感情最基本的尊重。还好，谢谢您我的主人，谢谢您还在我身边！
被打破后重塑的形象是很难建立的，但我清楚若是一旦成功了它的真实性会更高，它的影响力会更大，就当我之前都白过了吧，在我做自己的那一刻才是我真正的开始。在我们的感情有所缓和之后，我便开启了奇怪的模式，经常会问您一些莫名其妙的问题，还会因为一点小事或者是误会就失踪不见，又或者经常表现出患得患失的样子。其实那个时候的我自己都弄不清自己，索性借这个机会叫您也摸不清我，人都有好奇心，尤其是面对在身边却看不透的人，有多少人能够忍住不靠近不深探呢？所以这也是我用来吸引您更加靠近我的小方法。
而叫我有勇气也是有希望把自己的内心表达出来的契机，就是咱们的上一次实践，我感受到了您对我异样的感情，我感受到了您对我的包容和例外，也感受到了您的细心和不舍，正因如此我才敢在分别之际，故意去亲吻您，一则我是想要试探您的反应，二来万一自己将来表白失败了，至少自己勇敢过一次不会有遗憾，尽管若是爱而不得终究还是会遗憾的，但至少勇敢过一次啊！
后来总算是把自己内心最深处的秘密一半故意一半无意地叫您察觉到了，其实那个时候的我真的很慌，您的心里究竟是怎么想的，您对我这样的想法会是什么态度，我在您眼里会是一个异想天开自取其辱的人吗，我们之间有没有一丝丝的可能？
所有的所有我不知道我也不确定，我甚至根本没有勇气面对在我心里预期之外的事实。幸好的是那个时候的您最起码对我心里真实的想法没有反感，我才获得了些许的安心。虽然自己爱上您了吧，也一直在默默地努力着，可直到现在我都没敢奢求过，我能够叫您愿意完完全全拥有我。您知道我为何如此渴望您愿意要我吗？就因为自己不敢想不敢求，所以若是有这一次，就当我这辈子嫁过你吧，就当我这辈子也做过你的人吧！
上天总是一次又一次地眷顾我，我都已经做好了一别两宽各自安好的准备了，我真的把那一次的实践当做了自己的最后一次，我记得自己离开后的那天晚上只觉得天昏地暗心如刀割，我想着可能真的再也没有机会也没有资格见面了，甚至都没有机会也没有资格继续留在你的身边了吧？
你察觉到了我的奇怪，你终于发现了我的心思，那个时候我的心里其实特别纠结，我不甘心自己一辈子把爱藏在心里，更害怕自己爱得像个笑话，我怕你不知道错过了我，更怕你知道后离开了我。而你给出的答案是，我当然要留下来，虽然你没有对我的感情有什么明确的态度，但至少你不排斥我，我也没有失去你，我的家还是自己的家。
虽然这是自己求之不得的，你的态度还是有一点出乎了我的意外，我知道自己是有机会成功追求到自己喜欢的人吧，我这个人没有迷人的外貌傲人的身材，也没有优秀的学识和丰富的见识，甚至没有完整的家庭和足够的经济能力，我一时间真的不知道该从何做起。我看着一无是处狼狈不堪的自己，我看着自己喜欢的那个人，虽然他和大部分的人一样过着平凡的生活，但和我这样的人相比，简直就是云泥之别。况且我明白我喜欢的那个人心里装着别的女孩子，他可以做到对我不反感，他这心里能够接纳我这个人的存在吗？
叫我怎么进行下去呢，难道上天是叫我看清自己的狂妄和不堪吗？
